Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen !!!
nach dem 15ten absturz meines PC´s (wobei ich erwähnen möchte das mein apple seit ca. 2 jahren fehlerfrei läuft) wünsche ich mir folgenden alert:
Bill Gates stirbt I
Der Praesident von Lotus betritt einen Fahrsuhl mit einer Waffe in der
Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und
Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.....
Bill Gates stirbt II
August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend
wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er
lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne,
ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen
Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen
scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den
Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen,
Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates.
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel.
"Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava
hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual.
"Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und
die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die
Veränderung.
"Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und
verschwindet....
Bill Gates stirbt III
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel.
(Nein, das ist noch nicht die Pointe ...)
Er wird vor den Thron Gottes geführt, der
blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend:
"Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn,
und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"
Bill stirbt IV
Das Hielten-Hotel, in dem die führenden
Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt
völlig aus. Es sind duzende von Toten zu beklagen, darunter
Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die
genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als
Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine
neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer:
"Ich mach's für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren
und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der
Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde
für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!"
tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50
Mark für die Windows NT Lizenz und 250 Mark für den
Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den
OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"
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Wo bin ich hier?
Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters
verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem
Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den
Mann "He! Wo bin ich hier?"
Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden
später den Flughafen.
Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso
präzise wie nutzlos. Das muß die Microsoft-Hotline gewesen sein.
Dahinter ist die Landebahn".
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... Chaos muß sein, woraus sollte man sonst Ordnung machen? ...
