Hier eine Anleitung um einer Katze eine Pille zu verabreichern. Falls Riekes Katze mal eine braucht.


1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis zehn.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.


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Ritter der Tafelrunde

[ Diese Nachricht wurde geändert von: sören becker am 2002-05-21 22:41 ]

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mfg
Sören

Da wir ja bei Frauen waren...

Anleitung für die Computerinstallation
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männliche Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter 'heimcomputer.de' einen Account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift 'hier oben' lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel 'Herzlich Willkommen' in taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt


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mfg
Sören

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... Chaos muß sein, woraus sollte man sonst Ordnung machen? ...

nach sooooo viel lektüre über frauen seit ihr vieleicht alle scharf geworden und wollt selbst mal ausbrobieren wie sich so eine frau auswirkt.
hier einige tipps zum aufreißen:

Helmut_maieR´s kleiner kurs: "Wie man Frauen anmacht !!! (in 3 Teilen)"

Frauen sind leicht zu verstehen. Drei Dinge sollte man wissen.
1. Frauen mögen Männer, die freundlich, verständnisvoll, warmherzig, treu, stark, zuverlässig, klug, leidenschaftlich, zärtlich, rücksichtsvoll, witzig, unternehmungslustig, großzügig und romantisch sind.
2. Trotzdem greifen sie sich jeden, der atmet und eine Mark in der Tasche hat.
3. Frauen greifen sich auch dich. Denk daran, wenn Du diesen Text liest.

Bei dem Versuch, Frauen aufzureißen, ist es wichtig, zunächst mal einen guten Eindruck zu machen. Dies kannst Du erreichen, in dem Du Dich nett anziehst, Dir drei Mal am Tag die Zähne putzt und durchblicken lässt, dass Deine sexuellen Fähigkeiten ans Göttliche grenzen.

Sechs Anreden, die schief gehen.
1. Ich kenne keine andere Frau mit Bart, die sich so ungezwungen bewegt wie Du.
2. Deine falschen Brüste sind toll. Was hast Du bezahlt dafür?
3. Entschuldigung, ich habe so einen schrecklichen Schnupfen. Darf ich mal Deine Serviette benutzen?
4. Du siehst aus, als ob Dir ein ordentlicher Orgasmus nicht schaden könnte.
5. Ich würde gerne mit Dir tanzen, aber ich will Dir nicht mit meinem Schweiß die Bluse ruinieren.
6. Ich kann Dich mit meiner Zunge glücklich machen.

Sechs Anreden, die funktionieren.
1. Darf ich Dir meine herrliche Kopfkissensammlung zeigen?
2. Weißt Du zufällig, ob Mercedes-Aktien um 10 oder um 15 Punkte gestiegen sind? Ich überlege gerade, ob ich nicht ein paar davon zu Geld machen sollte.
3. Verrückt, wie sich die Zeiten ändern. Noch vor 4000 Jahren hätte ich Dich für 3 Ziegen beim Barkeeper kaufen können. Und heute? Heute kannst Du mich mit einem einzigen Lächeln kriegen.
4. Ich habe einen Dorn im Finger. Könntest Du mir helfen, ihn raus zu ziehen?
5. Mein Freund hält mich für blöd, mit der hübscheste Frau im Lokal ins Gespräch zu kommen. Mit Deiner Hilfe könnten wir ihm das Gegenteil beweisen.
6. Sie sind viel hübscher als immer gesagt wird. Dies wird aber einer so hübschen Frau wie ihnen bestimmt oft gesagt.

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Angenommen, Du hast es endlich geschafft, Dich mit einer Frau zu treffen. Jetzt kommt es darauf an, die folgenden 10 Sätze unbedingt zu vermeiden. Es sie denn, Du willst die Frau nie wiedersehen. In diesem Fall sind es natürlich ganz ausgezeichnete Sätze.

Sag niemals:
1. Nimmst Du auch Schecks?
2. Mach mich bitte nicht schon im Restaurant scharf, okay?
3. Ich weiß, dass Du auf mich abfährst.
4. Dieses Kleid steht Dir nicht. Du siehst darin aus wie eine Scheibe Vollkornbrot.
5. Lass uns zu mir gehen und üben, wie man Betten macht.
6. Also, einen Schönheitswettbewerb würdest Du nicht gerade gewinnen.
7. Das mit dem Furunkel zwischen meinen Beinen, ist halb so...
8. Sei mal sportlich. Versuch doch mal, meinen Gürtel mit den Zähnen zu öffnen.
9. Du hast phantastische Beine. Ich verstehe gar nicht, warum ich dauernd an Kartoffelstampfer denken muss.
10. Na und? Ich schäme mich ja auch nicht wegen meiner paar Mitesser.

Wie man beim ersten treffen zu einem Abschiedskuss kommt!

Es ist wichtig, beim ersten Mal einen Abschiedskuss zu bekommen.
Beim nächsten Treffen kannst Du dann nämlich das Vorgeplänkel vergessen und gleich zum richtigen Fummeln übergehen.

Dafür gibt es drei Möglichkeiten. Du musst die Frau dazu bringen, dass sie 1. Dich küssen will, 2. sich verpflichtet fühlt, Dich zu küssen, 3. gar keine andere Wahl hat, dich zu küssen.



Wie Du sie so weit bringst, dass sie Dich küssen will.
1. Überzeuge sie davon, dass Du reich bist.
2. Überzeuge sie davon, dass Du morgen in den 3. Weltkrieg ziehen musst.
3. Mach ihr vor, dass Du ein netter Kerl bist.
4. Mach ihr vor, dass Du mit einem Pop-Star befreundet bist.
5. Mach ihr vor, dass Du ein Pop-Star bist.
6. Steck ihr einen Zwanzigmarkschein in den Ausschnitt. (Es funktioniert nicht immer.)

Wie Du sie so weit bringst, dass sie sich verpflichtet fühlt, Dich zu küssen.

Es gibt verschiedene Methoden, Frauen so weit zu bringen. Manchmal braust Du Stricke und Fesseln dafür, manchmal geht es auch ohne. Aber zu den miesen Tricks kommen wir ja noch.

1. Überrede die Frau, mit Dir auszugehen und gib eine Menge Geld für sie aus. Sag ihr am Ende des Abends:
"Du, ich habe eine Menge Geld für Dich ausgegeben." Heb die Quittungen auf.
2. Sag ihr, dass Du zehn Jahre im Gefängnis gesessen hast und vom ersten Tag an nichts anderem geträumt hast, als diesem Augenblick.

3. Sag zu ihr: "Es waren wundervolle Stunden mit Dir. Gott segne Dich!"
4. Versuche es mit: "Glaubst Du eigentlich, ich hätte gar keine Gefühle?"

5. Sag zu ihr: "Hoffentlich bin ich Dir nicht zur Last gefallen heute Abend. Aber, weisst Du, heute ist der Todestag meines Hundes ----- und ich bin so wahnsinnig einsam ohne Harro."
6. Gib so viel Geld für sie aus, dass Du Schulden machen musst. Sag ihr dann: "Du, ich hab so viel Geld für Dich ausgegeben, dass ich Schulden machen musste.
7. Zieh das Hemd aus und zeige ihr, wo Du Dir ihren Namen hintätowieren lassen hast.

Wie Du sie dazu bringst, dass sie gar keine andere Wahl hat, als Dich zu küssen.

Haben alle vorherigen Methoden versagt, dann kannst Du natürlich noch Diene typisch männlichen Fähigkeiten einsetzen und zu brutaler Gewalt und/oder zu miesen Tricks greifen.

1. Sag ihr, dass sie sich aus dem Autofenster lehnen soll, dann drehe die Scheibe hoch, so dass sie nicht mehr zurück kann. Lauf um das Auto herum und küsse sie von außen bevor sie ohnmächtig wird.
2. Schau ihr tief in die Augen und binde dabei ihre Haare in Deinem Nacken zusammen.
(Es funktioniert nur bei Frauen mit langen Haaren.)
3. Nimm sie in den Schwitzkasten und gib ihr so lange Kopfnüsse, bis sie einverstanden ist.
4. Reiß den Verschluss einer Tränengasgranate auf und nimm sie dann mit unter Deine Gasmaske.
5. Versprich ihr, dass Du Dich nie wieder sehen lässt, wenn sie Dich jetzt küsst.

Wenn Du eine Frau aufreißen willst, musst Du irgendwo hingehen, wo es Frauen gibt.

Wo gibt es Frauen?

Frauen gibt es überall.

Wie kann ich sicher sein, dass sie noch da sind, wenn ich komme?

Ganz einfach. Bevor Du aus dem Haus gehst, lehnst Du Dich aus dem Fenster und schreist: "Bleibt wo Ihr seid, Frauen! Ich komme!"

"Überall" ist groß. Wo soll ich mich zuerst umschauen?

1. Geh zuerst dorthin, wo Du besser Chancen hast. In ein Frauengefängnis z.B.
2. Oder in ein Heim für unheilbare Nymphomaninnen.

Und wo soll ich hingehen, wenn ich eine bestimmte Art Frau kennenlernen will?

3. Dort, wo es diese Art gibt. Wenn es z.B. eine reiche Frau sein soll, dann warte vor dem Büro eines Scheidungsanwaltes.
4. Wenn es eine schöne Frau sein soll, dann warte vor der Praxis eines Schönheitschirurgen.
5. Wenn es eine reiche und schöne Frau sein soll, dann warte bei dem Scheidungsanwalt auf eine Frau, die sich von einem Schönheitschirurgen scheiden lässt.

Wenn ich aber nur ein körperliches Bedürfnis befriedigen will?

6. An welches Bedürfnis denkst Du? Wenn Du eine Rückenmassage meinst, dann geh dort hin, wo es Masseusen gibt.
7. Wenn Du eine Bauchmassage meinst, dann geh dorthin, wo es thailändische Masseusen gibt.
8. Wenn Du eine Gehirnwäsche meinst, dann geh dorthin, wo thailändische Masseusen ihre Sünden beichten.


ENDE Teil 1


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... Chaos muß sein, woraus sollte man sonst Ordnung machen? ...

6. Steck ihr einen Zwanzigmarkschein in den Ausschnitt. (Es funktioniert nicht immer.)

hehe das ist helmuts masche... er kapiert einfach nicht das das nur ihr job ist und die nicht nur für ihn tanzen.... har har


zu der katzen-pillen-anleitung:
das hat wohl jemand probiert:
http://mdn.mainichi.co.jp/news/20020522p2a00m0dm002001c.html

Teil 2 (die verschiedenen arten der humanuiden weibchen - im folgenden kurz "FRAUEN")

Es gibt 7 verschiedene Arten von Frauen:
[list]
[*]gewalttätige Frauen,
[*]kultivierte Frauen,
[*]künstlerisch veranlagte Frauen,
[*]betrunkene Frauen,
[*]bescheuerte Frauen,
[*]nackte Frauen und
[*]Jungfrauen.
[/list]



Wie man gewalttätige Frauen aufreißt.

Angenommen, Du fühlst Dich wirklich stark.
Mehr noch, du hast einen tierischen Brass.
Du könntest Antennen knicken, Ziegelsteine zerschlagen oder Bäume ausreißen.

Angenommen, Du suchst jemanden, der mit Dir zusammen Bäume ausreißt.
Jemand, mit dem Du es Schulter an Schulter mit allen aufnehmen kannst.
Jemanden, mit dem Du alles niedermachen kannst, was sich Dir in den Weg stellt.
Jemand, mit dem Du ganze Seemannskneipen Leerprügeln kannst. Und jemanden, der es danach Booop an Booop mit Dir aufnehmen will, wenn Du verstehst, was ich meine.

In diesem Fall, mein Freund, brauchst Du eine gewalttätige Frau.
Nun fragst Du Dich natürlich, wo du eine gewalttätige Frau findest, weil Du glaubst, dass die alle in Heimen untergebracht sind oder als Chefinnen in Werbeagenturen arbeiten.
Das ist falsch. Gewalttätige Frauen gibt es überall. Du musst sie nur erkennen.

Wie man gewalttätige Frauen erkennt.

Du weißt, dass eine Frau gewalttätig ist, wenn...
1. ...Du sie fragst, wo die Toilette ist und sie es Dir zeigt, indem sie ein Messer nach der Toilettentür wirft.
2. ...Du sie fragst, wer die Gastgeberin ist und sie es Dir zeigt, indem sie ein Messer nach der Gastgeberin wirft.
3. ...Du sie fragst, ob sie einen Freund hat und sie antwortet: "Nein, ich habe Herbert!" Und wenn Herbert dann von ihr mit einem rechten Haken aus dem Lokal befördert wird.
4. ...wenn der Kellner ihr Getränk vergessen hat und sie ihn daran erinnert, indem sie mit dem Tisch nach ihm wirft.
5. ...Polizisten bei ihrem Anblick die Straßenseite wechseln.




Wie man kultivierte Frauen aufreißt.

Wenn Du glaubst, kultivierte Frauen hätten keine Wünsche und Begierden, dann irrst Du Dich. Kultivierte Frauen sind ziemlich durchschnittliche Weiber, die irgendwann mal gelernt haben, dass man Fisch nicht mit dem Messer isst. Das ist alles.
Solange Du weißt, was Du zu einer kultivierten Frau nicht sagen sollst, und wenn es Dir gelingt, Deine Hände mal fünf Minuten still zu halten, kannst Du jede kultiviert Frau der Welt aufreißen.

Was man zu kultivierte Frauen nicht sagen sollte.

Da kultivierte Frauen auf ihr Image achten, lassen sie sich auf kein Gespräch mit Dir ein, wenn Du folgendes sagst:
1. "Und nun erzähl mir mal was über Deine weiblichen Seiten."
2. "Soll ich Dir zeigen, wo ich am Blindarm operiert bin?"
3. "Wenn Du mich an Deinen Zehen lutschen lässt, gebe ich Dir einen aus."
4. "Rat mal, wie lang meiner ist."
5. "Für einen, der noch nicht mal Strip-Tanz konnte, war Michelangelo ganz okay."
6. "Offenbar bin ich der Einzige in diesem Raum, der nicht schwul ist."

Kultivierte Frauen hören lieber kultivierte Dinge, die sich auf die Kunst beziehen oder auf die feine Lebensart.
Du musst Dich als Mann von Welt, als Intellektueller ausweisen, als jemand, der gepflegte Manieren hat.

Wie man kultivierte Frauen seine gepflegten Manieren zeigt.

Außer einer gut einstudierten Lässigkeit, solltest Du noch einige Fertigkeiten erlernen. Folgendes solltest Du können:
1. Ihr auf Lateinisch erzählen, dass Du ein Ding hast, so groß wie ein französisches Baguette.
2. Ihr wenigstens ein schweinischen, französischen Chanson ins Ohr singen.
3. In einem einzigen Satz die Worte "mein Anwesen", "mein Aktiendepot" und "komm mit mir nach Monte Carlo" benutzen.
4. Ihr in Worten ein lebendiges Bild der erotischen Kunst in Pompeji malen.
5. In fünf Sprachen Champagner bestellen.
6. Ihre Seele mit den Augen umschmeicheln.
7. Sie mit den Augen ausziehen, während Du über Picasso sprichst.



Wie man künstlerisch veranlagte Frauen aufreißt.

Künstlerisch veranlagte Frauen haben lange Haare und eingefallene Wangen.
Sie hassen es, wenn Du die Worte "Pimmel" und "Gleitcreme" benutzt - noch dazu in einem Satz.
Also lass das, wenn Du eine künstlerisch veranlagte Frau aufreißen willst.
Künstlerisch veranlagte Frauen wollen sich über Malerei, Surrealismus oder Environments unterhalten.
Erst danach nehmen sie Dich mit in ihr Appartement, zeigen Dir ihren Stierkampfposter und interessieren sich für Deinen Pinsel, wenn Du weißt, was ich meine.

Bevor es dazu kommt, muss eine künstlerisch veranlagte Frau Dich aber erst einmal wahrnehmen.

Wie man künstlerisch veranlagte Frauen dazu bringt, einen überhaupt wahrzunehmen.

Pablo Picasso hatte es leicht.
Er brauchte nur eine Tomate auf ein Stück Papier zu klatschen und zu sagen: "Hier, ich habe gerade ein Portrait von Dir gemalt."
Ob das auch bei Dir klappt, darf man bezweifeln. Die folgenden Vorschläge haben bessere Chancen:
1. Male Dir eine berühmte Person auf die Oberschenkel. Geh auf eine künstlerisch veranlagte Frau zu und sage: "Darf ich Dir George Bush vorstellen?" Dann lass die Hose runter.
2. Frag eine künstlerisch veranlagte Frau, ob die Dir für ein Gemälde Modell stehen will. Sag ihr, dass das Bild "Frau nach zwölf Orgasmen" heißen soll.
3. Befestige mit Klebeband eine Taube auf Deinem Kopf und erzähle einer künstlerisch veranlagten Frau, dass Du gerade an einer lebenden Skulptur arbeitest. Frag sie, ob sie die Skulptur besteigen möchte.
4. Überzeuge eine künstlerisch veranlagte Frau davon, dass Du Kunststudent bist und ihre Arschbacken gerne als Abschlussarbeit für Deinen Modellier-Kursus einreichen würdest.
5. Geh in ein Lokal, in dem künstlerisch veranlagte Frauen herumhängen und frag, wer Lust hat, in Deinem Studio an einem obszönen Mobile mitzuarbeiten.



Wie man betrunkene Frauen aufreißt.

Das schöne an betrunkenen Frauen ist, dass sie Dir alles glauben.

Du kannst ihnen erzählen, "die Erde besteht aus Hackfleisch" - und sie glauben es.
Du kannst ihnen erzählen, "ich bin der letzte Zarensohn" - und sie glauben es.
Du kannst ihnen erzählen, "in Wahrheit bin ich gar nicht hässlich. Ich trage nur eine Maske" - sie glauben es.

Aber wenn Du betrunkene Frauen aufreißen willst, musst Du auf eins achten: Du darfst sie nicht beleidigen.

Was betrunkene Frauen reizt.

Du musst schon sehr weit gehen, um betrunkene Frauen zu beleidigen und je betrunkener sie sind, desto weiter musst Du gehen.
Es gibt keine Garantie, aber mit den folgenden Vorschlägen sollte es möglich sein, eine betrunkene Frau zur Weißglut zu bringen.
Wenn Du folgendes tust, hast Du jedenfalls kaum eine Chance, sie abzuschleppen.

1. Beschwere Dich, dass die Musik zu laut ist und versuche, Dir die Ohren mit ihren Brüsten zuzuhalten.
2. Erzähle ihr, dass sie Dich an Deine Ex-Frau "Hängebauchschwein" erinnert.
3. Halte ein Stück seife hoch und sage "Darf ich Dich mit etwas bekannt machen, was Du wahrscheinlich noch nie probiert hast?"
4. Sag ihr, dass Du sie liebst, weil Du nun mal auf Mädels mit riesigen Füssen abfährst.
5. Sag ihr, dass Du eine unbezähmbare Gier hast, mit ihr zusammen zu sein, weil Du fettsüchtig bist.



Wie man bescheuerte Frauen aufreißt.

Es ist ganz einfach.
Wenn Du in der Kneipe eine bescheuerte Frau aufreißen willst, dann schau Dich nach einer um, die Bier aus ihrem Rucksack trinkt oder auf dem Tresen steht und Rilke-Gedichte im Pfälzer Dialekt vorträgt.
Wenn du auf einer Party eine bescheuerte Frau aufreißen willst, dann schau dich nach einer um, die ein Meerschweinchen auf der Zunge eintätowiert hat, oder auf dem Wasserbett liegt und Segelkommandos ruft.
Wenn Du auf der Strasse eine bescheuerte Frau aufreißen willst, dann schau Dich nach einer um, die ihre Kleider verkehrt herum trägt oder versucht, sich ohne Spiegel in den Mund zu gucken.
Auf bescheuerte Frauen trifft man genauso oft wie auf Hundescheiße und Falschgeld.

Es gibt sie überall.

An sich ist es nicht besonders schwer, ein bescheuerte Frau aufzureißen, vorausgesetzt natürlich, dass Du voll auf ihrer Wellenlänge bist.
Anderenfalls wird es schwierig.

Wann man auf der Wellenlänge einer bescheuerten Frau ist.

Es ist nicht schwer herauszufinden, wann Du auf der Wellenlänge einer bescheuerten Frau bist.
Du brauchst ihr nur die vier bekannten Standartfragen zu stellen. Wenn sie mit "Hä?" reagiert, liegst Du falsch. Sagt sie "Wahnsinn, äj!" bist Du auf der richtigen Spur. Also frage sie:
1. Ich bin ein Außerirdischer. Kommst du mit in mein Raumschiff?
2. Ich weiß, dass Du eine Außerirdische bist. Darf ich mit in Dein Raumschiff kommen?
3. Wollen wir einen Außerirdischen aufreißen und in sein Raumschiff steigen?
4. Wollen wir meinen Kofferraum in ein Raumschiff verwandeln?

Wenn Du auf der Wellenlänge einer bescheuerten Frau bist, musst Du versuchen, ihr Interesse zu erwecken.

Bringe sie dazu, dass sie mit Dir nach hause will. Und zwar so:
1. Steck ihren Kopf vorsichtig in Deinem Mund.
2. Erzähle ihr "Ich lebe in einem Walfisch!"
3. Erzähle ihr "Ich wurde als Pfauenfeder geboren."
4. Erzähle ihr "Ich arbeite als Hutschmuck."
5. Deute auf Deine und ihre Schenkel und mach dazu Bewegungen wie ein Fisch an Land.




Wie man nackte Frauen aufreißt.

Es gibt zwei Arten nackter Frauen: die einen wollen, die anderen nicht.

Die, die wollen, räkeln sich meist in lauen Vollmond-Sommernächten vor Dir auf einen weißen Laken, oder Du hörst sie durch Wolken schweren Parfums aus dunklen Schlafzimmern leise Deinen Namen flüstern.
Sie sind wild vor Begierde und erregt von Deiner bloßen Anwesenheit.

Dein erster Impuls bei nackten Frauen, die wollen, ist auf sie zu springen.

Ihr erster Impulse ist, Dich das tun zu lassen.

Nackten Frauen, die nicht wollen, begegnest Du meistens durch Zufall (Ehefrauen ausgenommen), wenn Du aus Versehen das falsche Hotelzimmer, das falsche Schlafwagenabteil oder die falsche Saunaabteilung betrittst.
Diese Frauen sind nicht wild von Begierde, sondern entsetzt.

Dein erster Impuls bei nackten Frauen, die nicht wollen, ist auf sie zu springen.

Ihr erster Impulse ist, Dir das Knie in den Unterleib zu rammen.

In diesem Moment solltest Du wissen, wie Du sie trotzdem herumkriegst.


Wie man nackte Frauen, die nicht wollen, herumkriegt.

Wenn Du eine nackte Frau, die nicht will, herumkriegen willst, musst Du ihr zunächst klar machen, dass sie keine Angst vor Dir zu haben braucht.
Das kannst Du folgendermaßen tun:
1. Du gibst ihr ein Stückchen Würfelzucker und tätschelst ihre Flanken.
2. Du sagst: "Entschuldigung, ich bin blind. Ist hier der Speisewagen?"
3. Du zeigst ihr Deine Impfnarbe.
4. Du holst ein Stöckchen für sie.
5. Du nimmst, ohne dabei ihre Haut zu verletzen, vorsichtig ihren Fuß zwischen Deine Zähne.
Wenn die Frau merkt, dass sie nichts von Dir zu befürchten hat, unternimmst Du den nächsten Schritt.

Der nächste Schritt
Jetzt kommt es darauf an, eine nackte Frau, die nicht will, in Erregung zu versetzen.
Eine der folgenden Methoden funktioniert immer.
1. Du sagst: "Also gut. Ich habe Sie nacht gesehen. Macht ja nichts, dafür dürfen Sie mich auch nackt sehen." Dann lässt Du die Hose runter.
2. Du lässt erst die Jalousie runter und dann Deine Hosen.
3. Du drehst Dich um und verschwindest.



Wie man Jungfrauen aufreißt.

Jungfräulichkeit ist wie eine normale Grippe. Sie ist nicht tödlich, aber man fühlt sich schlecht.
Mit Jungfrauen kann man eine Menge anstellen - von ein paar Kleinigkeiten abgesehen.

Was man mit Jungfrauen nicht machen kann.

Zweierlei sollte Dir klar sein, wenn Du eine Jungfrau anmachst:
Du kriegst sie nicht rum und schon gar nicht, wenn Du folgendes tust:
1. Die Worte "steif", oder "Gleitcreme" benutzen.
2. Ein T-Shirt mit onanierenden Affen darauf tragen.
3. Schlagsahne in den Mund nehmen und vormachen, wie ein Tintenfisch zum Orgasmus kommt.
4. Sie raten lassen, ob "er" sich im linken oder im rechten Hosenbein befindet.
5. Ihre Brüste in die Hand nehmen, weil Du "ihr Gewicht schätzen" willst.
6. Mit ihren Knien Nüsse knacken.
7. Die Augen schließen und an ihrer Unterwäsche schnüffeln, weil Du "Die Farbe erraten" willst.

Verlass Dich darauf: wenn Du irgend etwas in dieser Art unternimmst, kannst Du es wirklich aufgeben.



Wann eine Jungfrau Dich akzeptiert.

Angenommen, Dir ist jedes Mittel recht, um eine Jungfrau aufzureißen.
Was dann? Um sie rumzukriegen, musst Du sie natürlich in Sicherheit wiegen.
Sie muss das Gefühl haben, dass von Dir absolut nichts zu befürchten ist.
Also musst Du lügen. Lass Dir von einem Jungfrauenkenner versichern: die Wahrheit schadet, Lügen sind nützlich.
Jungfrauen werden sofort hysterisch, wenn Du ehrlich zu ihnen bist. Und viele von ihnen sind bewaffnet.
Es gibt nichts Gefährlicheres als bewaffnete, hysterische Jungfrauen.

Aber mit einer kleinen, unschuldigen Lüge kannst Du eine Jungfrau entwaffnen. Sag einfach:
1. "Ich würde gerne Priester werden."
2. "Seltsam, wie sehr Du mich an meine Mutter erinnerst."
3. "Ich habe noch nie eine Frau geküsst."
4. "Lach bitte nicht, wenn ich Dir sage, dass bei mir vor der Ehe nichts läuft."
5. "Lass uns einfach Freunde sein."
6. "Ich würde alles dafür geben, ein Mädchen zu finden, dem die Sexualität genauso heilig ist wie mir."
7. "Es gibt nichts Schöneres, als mit einem guten Buch ins Bett zu gehen."




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... Chaos muß sein, woraus sollte man sonst Ordnung machen? ...

TEIL3 - Wohin mit der Frau, die Du aufgerissen hast?

Das Leben ist nicht einfach.
Da hast Du nun endlich eine Frau aufgerissen und schon stehst Du vor dem Problem: Wohin mit ihr?
In diesem Moment solltest Du Dir die drei entscheidenden Fragen stellen.


Die drei Schlüsselfragen.
1. Schäme ich mich mit dieser Frau in der Öffentlichkeit gesehen zu werden?
2. Erschießt man mich, wenn ich mit dieser Frau in der Öffentlichkeit gesehen werde?
3. Will ich sie flachlegen?



Lautet die Antwort auf Frage Nr. 1: "Ja, ich schäme mich, mit dieser Frau in der Öffentlichkeit gesehen zu werden", dann solltest Du sie mit zu Dir nach Hause nehmen.

Lautet die Antwort auf Frage Nr. 2: "Ja, man wird mich erschießen, wenn ich mit dieser Frau in der Öffentlichkeit gesehen werde", dann solltest Du sie mit zu Dir nach Hause nehmen.

Lautet die Antwort auf Frage Nr. 3: "Ja, ich will sie flachlegen", dann solltest Du sie mit zu Dir nach Hause nehmen. Es sei denn, es gibt in der Nähe ein billiges Hotel.

Lautet die Antwort auf alle Drei Fragen "Nein", dann solltest Du sie mit zu Dir nach Hause nehmen.


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... Chaos muß sein, woraus sollte man sonst Ordnung machen? ...

Diese Sprüche sind frauenfeindlich ... wer damit Probleme hat sollte bitte nicht weiterlesen!


Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.


Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? 4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.


Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt
tragen muß.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Na ja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den
nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine
Frau gemacht?
Er wollte zeigen, da? bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann
hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
Frauen

Männer können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."





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...selbstgespräche geben einem die chance recht zu behalten...

[ Diese Nachricht wurde geändert von: lucky am 2002-05-24 17:58 ]

Es gibt wieder etwas zum Feiern! Ich habe mein zweites Patent erhalten!
Schon meine erste Erfindung sorgte in der Computerwelt für Furore.



Aber das neue Patent schlägt alles bisher dagewesene. Bill Gates hat auch schon angerufen, und will jetzt meine neue Tastaur standardmässig mit Windows ausliefern *freu*



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Ich bin ein Signaturvirus. Bitte kopier mich, damit ich mich verbreite.

und bei dem patent handelt es sich vermutlich um bilder die nicht angezeigt werden können - liege ich da richtig?

Junker Michael, Ihr müsst was an den Augen haben

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Ich bin ein Signaturvirus. Bitte kopier mich, damit ich mich verbreite.

Hat nicht jemand noch was Lustiges für RitterAntiVirus?

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jup hier für alle vw und gti fahrer:

Ficki und Lecki Teil I

Ficki lehnte sich lässig auf die Motorhaube seines auf Hochglanz polierten Gti VR6, setzte eine billige 19,95 DM Brille auf, auf die er von Hand 'Ray Ban' geschrieben hatte und schaute mehr oder weniger auffällig den jungen Mädchen nach die an diesem heissen Sommertag äusserst knapp bekleidet ihre jugendliche Figur zu Schau stellten. Schnell strich er mit fahriger Hand durch sein fettiges Haar um seiner Tolle erneuten Halt zu geben. Gerade ging wieder ein junges Mädchen mit aufreizen engen Top an ihm vorbei. Seine Blicke hefteten sich auf die durch den eng anliegenden Stoff gut sichtbaren steifen Nippel. Er merkte wie er eine Erektion bekam und schlug schnell die Beine übereinander. "He, Babe," versuchte er seine intelligenteste Anmache und zeigt mit einem Handschwenk auf seinen fahrbaren Phallusersatz, " 168 PS, gelbes Konifahrwerk, 12fach Technics CD Wechseler , - voll Cool ey !" So, daß musste sitzen. Die fuhr bestimmt drauf ab. Als ihr Blick ihn kurz streifte grinste er breit und vergaß sein vom Nikotin gegilbtes Gebiss, welches sich trotz täglichen Perlweiss einsatz nicht gut machte. Schnell schaute sie weg und beschleunigte ihren Schritt.
"He, Ficki !" Hörte er eine bekannte Stimme. Sein Freund Lecki kam von weitem an und schwenkte eine Zeitschrift. "Hast Du schon die neue Blitz Illu gelesen ? G-Punkt Orgamus von Hinten !!!! " Die halbe Fußgängerzone blickte sich um. Ficki winkte uninteressiert ab. "Weiss ich doch schon, habe ich doch letztens mit der Blonden ausprobiert, Du weisst schon, Die ich im Rainbow abgeschleppt habe, man - hat die rumgestöhnt ".
"Ohhhhh" Da bekam Lecki aber große Augen und schaute bewundernd seinen Freund an.
"Mensch Ficki, warum machst Du nur immer Nummern wenn ich nicht dabei bin ?"
Väterlich legte Ficki seine Hand auf Leckis Schulter. "Irgenwann bist Du auch dabei, und dann machen wir zusammen einen dreier oder vierer." Mit glänzenden Augen schaute Lecki ihn an. Allein bei dem Gedanken daran bekam er einen Steifen.
"Ach ja Ficki, was wollen wir Heute machen ?" "Wie wärs ...", Ficki tat so als grübelte er nach "wenn wir uns mit dem Hobel ",er tätschelte die Motorhaube wie ein Haustier , "Vor die Drive in Einfahrt von McDonalds stellen und uns die Schnitten anschauen die Vorbeifahren , daß ist voll cool , ey".
"Ohhh Ficki, daß haben wir doch die letzten Wochen schon immer gemacht, ich dachte wir gehen mal los und reissen uns was zum .." bei diesem Wort verstummte er und bewegte sein Becken ruckartig vor und zurück, wobei er mit seinen Händen ein imaginären Hintern festhielt.
Ficki grübelte nach. Das dumme daran war ja das er noch nie gebumst hatte. Jedenfalls noch nie ausserhalb eines Puffs. Das durfte er aber seinem Freund Lecki, der ihn für den größten Ficker ganz Niedersachsens hielt, nicht sagen. Vor zwei Wochen hatte er die Gelegenheit morgens um halb vier eine mit Ecstasy vollgedröhnte Fette zu Bumsen. Selbst durchschnittlich ausschauende Frauen die mit der Glücksdroge vollgepumpt waren, gaben ihm eine Abfuhr. Als er sich aber auf dem Rücksitz seines Wagen seinem Ziel nahe fühlte, merkte er das zum Bumsen doch mehr gehörte als ein großes Maul. Beim Öffnen seines Reisverschlußes endlud er sich höchstaufgeregt in Sekundenschnelle, so das sie die Hälfte auf die Hand, die andere ins Gesicht bekam.
Seitdem lachten ihre Freundinnen immer wenn sie ihn sahen.
"Pass auf Lecki," begann er " Ich habe Dir schon mal gesagt das du Cooler werden musst wenn wir zusammen losziehen und was zum Ficken suchen." Demonstrativ riß er sich am Sack. " Die Schnitten wollen einen coolen Typen der es ihnen besorgt, die merken wenn DU uncool bist." Lecki blickte betreten zu Boden. "Aber pass auf, Wir fahren jetzt an den Baggersee und schauen ob wir nicht was zum Ficken finden, wenns nicht klappt warst Du nicht Cool genug !" "Aufgeregt sprang Lecki um den Wagen und wedelte mit einem Kondom das er schon seit zwei Jahren in seinem Portmonaie mit sich trug und versicherte seinem Kumpel. "Oh Mann Ficki, ich tue ganz Cool, bestimmt mann !!"

Ficki und Lecki Teil II

Mit qualmenden Reifen verließen die beiden den Balzplatz in der Innenstadt. Lecki wippte ganz aufgeregt auf dem Beifahrersitz und hörte überhaupt nicht mehr auf seinen Freund mit Lobeshymnen zu überschütten. Ficki jagte den "Yeti", wie er seinen VW zärtlich nannte, dem Baggersee entgegen. Verzweifelt versuchte er eine Strategie auszuarbeiten, die es ihm erlaubte seinem Freund Lecki seine eigene Unfähigkeit in Bezug korrekter Frauenansprache zu vertuschen. Vor den beiden tauchten zwei Mädchen auf Fahrrädern auf, offenbar hatten sie das gleiche Ziel. "He Lecki, jetzt zeig mal was Du von mir gelernt hast". Ficki nahm den Fuß vom Gas und passte die Geschwindigkeit seines "Yeti" den Fahrräder an. Aufgeregt kurbelte Lecki das Fenster runter und überlegte sich einen Spruch. Fragend schauten die beiden Mädchen, mit denen sie jetzt auf einer Höhe waren, in den Wagen. "Ähhhh Hallo ihr schönen Geschöpfe", brachte Lecki heraus und freute sich tierisch das ihm das schwierige Wort "Geschöpfe" eingefallen war. Das war wirklich eine verdammt geile Anmache! Die angesprochenen schauten schnell wieder nach vorn. Verzweifelt suchte Lecki nach einem weiteren intelektuellen Satz. Er merkte wie ihm das Blut in den Kopf stieg. "Wollt ihr, wollt ihr auch zum Baggersee?" Unter dem vom Fahrtwind bewegten Rock des einen Mädchens, das er auf 17Jahre schätzte, entdeckte er einen schwarzen Badeanzug. Er spürte wie sein Blut aus dem Kopf wich um in ein anderes Körperteil zu wandern. Da hatte er die zündende Blitzidee ! jetzt hatte er einen ultimativen witzigen Spruch gefunden, mit dem er alles klarmachen würde. "Wir bringen auch das Schwimmen bei, wenn ihr wollt." Während er das sagte puffte er seinen Freund Ficki an, damit auch er auf den irrsinnig lustigen Spruch aufmerksam wurde. Dieser lachte dann auch bestätigend, und Lecki fühlte sich auf dem Höhepunkt seines Lebens. Oh mann, heute würde er seine erste Nummer machen. "Eh, Das Schwimmen ne, Eh, das bringen wir euch bei!" Weil der Spruch so klasse war brachte er ihn gleich nochmal an. Die Angesprochenen schauten sich an und mußten Prusten. Insgeheim staunte Ficki über seinen Freund, und er versuchte sich den Satz für die Zukunft zu merken. Sie waren jetzt kurz vor dem Parkplatz des Sees angekommen. "Nicht schlecht, Lecki. Aber jetzt paß mal auf!" Immernoch auf gleicher höhe mit den beiden Mädchen schaltete Ficki einen Gang runter und ließ die Kupplung springen. Mit aufheulendem Motor schossen die beiden nach vorn, und Ficki bog mit einem Powerslide in den Parkplatz ein, noch einmal kurz die Handbremse und der Wagen rutschte auf den Zentimeter genau auf den Parkplatz. Mit einer andächtigen Bewegung schaltete Ficki die Zündung aus und schaute seinen Freund an. "War der sauber Reingeslidet?" fragte er nicht ohne Stolz seinen Freund. Dieser schlug in die ihm hingehaltene Hand ein und bestätigte: "Die Hühner sind unser!" Just in diesem Augenblick trafen die begehrten Objekte ein. Kichernd warfen sie Seitenblicke auf die beiden, während sie von ihren Rädern stiegen. Mit verschwitzten Händen tastete Ficki nach seinem Kondom, daß sich schon seit urzeiten in seiner Gesäßtasche befand. Puh, er hatte es noch ! "Lecki,"sagte er während er sich in Bewegung setzte "Jetzt wird gepoppt!"

Ficki und Lecki Teil III

Aufgeregt fingerte Lecki seine Plastiksonnenbrille aus der Boooptasche seines C&A Hemdes, daß ihm seine Mutti letztes Jahr während des Sommerschlußverkauf ergattert hatte. So war es auch seinem Gemütszustand zuzuschreiben, das das Designerstück vom Grabbeltisch, aus seiner schwitzigen Hand rutschte und auf den geschotterten Boden des Parkplatz fiel. Schnell schaute Lecki zu den beiden Mädchen, die gerade auf einem schmalen Pfad in Richtung See zwischen mannshohen Büschen verschwanden. - Puh, sie hatten es nicht gesehen!
Ficki jedoch war es nicht entgangen. Das bemerkte Lecki als dieser ihm eine Kopfnuss gab. „Bleib Cool - MANN !" Sonst können wir gleich wieder wegfahren !" Er tat so als würde er unbekümmert in seiner Hosentasche seinen grad verstauten Autoschlüssel suchen. Panikartig versuchte Lecki ihn davon abzuhalten. „Ehhh Ficki, ich bleib cool, Ehrlich !" Die Hoffnung auf seine erste Nummer ließ ihn noch weinerlicher erscheinen. Um seiner Worte mehr Ausdruck zu verleihen fummelte er fickerig ein zerknautsche Zigarettenschachtel aus der Tasche und zitterte eine Fluppe zwischen seine Lippen. Die Möglichkeit, diese mit einem Feuerzeug in Brand zu setzen ausser acht lassend, stubste er Ficki an wie ein kleiner Hund sein Herrchen. Doch, er war fest entschlossen Ficki nicht zu enttäuschen. Dann setzten sie sich in Bewegung....





Vorsichtig, auf dem Bauch liegend robbten sich die beiden durch das Unterholz. Ein paar mal holte Lecki Luft um eine Frage zu stellen, jedoch traute er sich nie. Beim vierten Versuch nahm er all seinen Mut zusammen. „Eh Ficki", raunte er "Ich dachte wir wollten die beiden Schnitten anmachen. Wieso robben wir hier durch diese...." er betrachtete sich das Laub/Tannennadelgemisch auf dem sie lagen ,„durch diesen Scheiss??".

Ficki, der gerade mit beiden Händen vorsichtig einen Busch teilte, zuckte zusammen. „Mensch halt‘s Maul Du Ideot!"

„Lecki zog den Kopf ein. Mist, dass hätte er sich ja denken können das Ficki diese Frage nicht duldete!

„Alter," wurde er von Ficki aufgeklärt. „Alter, wir müssen doch erst mal die Lage checken, Alter!" Einfach so hingehen und die beiden Flachlegen geht nicht.......wir müssen schon voll wissen was wir tun!"
„Ach so...." Lecki nickte wissend, obwohl ihm immer noch nicht klar war warum die beiden hier hinter einem Busch lagen, aber er traute sich nicht das Ficki zu sagen.
Nur - wie sollte er heute abend seiner Mutti sein dreckiges Hemd erklären. Na, wenigstens hatte er sich nicht in die gleiche nicht näher zu definierende matschige Masse gerobbt wie Ficki.
Allerdings schien dieser das im Gegensatz zu Lecki nicht bemerkt zu haben.

Auch Lecki schielte durch den Busch. Die Liegeplätze rund um den See waren bei dem sonnigen Wetter gut gefüllt mit verschiedensten Gestalten. Familien mit Kindern, Paaren und jeder Menge Cliquen.
Auch Lecki wäre gern in einer Clique gewesen, aber außer Ficki hatte er recht wenig Freunde. Eigentlich hatte er ausser Ficki überhaupt keine weiteren Freunde. Manchmal war das schon Schade.

Seine trübseligen Gedanken verpufften als er die beiden Exemplare ihrer Begierde erspähte. Sie lagen allein etwas abseits von dem größten Andrang auf bunten Badetüchern. „Alter!!!! Voll Fett!!" flüsterte er aufgeregt und stubste Ficki an. "Die eine hat ja schon richtig Titten!" Mit großen Augen starrte er auf die gut sichtbaren Wölbungen in Ihrem Badeanzug. Erneut stieg sein Blut in seine ungeübten Lenden.

Die weiblichen Formen hatte Ficki wohl schon längste gesehen. „Klar, weiss ich doch. Die hat mich doch schon mal letztens im Rainbow so angetanzt." Log er hemmungslos „In einem Fett hauchengen Top. Bestimmt...70b", heuchelte er Fachwissen. "Das ist meine, Du nimmst die andere!"

Enttäuscht willigte Lecki ein und bestätigte gleichzeitig kopfnickend Fickis Erkenntnis "Ja Alter. Bestimmt 70B oder 70B 1/2."
Er hätte zwar auch lieber die kleine mit den hübschen Brüsten gebumst, aber sein Kumpel Ficki hatte da halt mehr Erfahrung... und wenn sie ihn schon angetanzt hatte.....

Ausserdem, so stellte er fest, hatte die andere ein hübscheres Gesicht.
Ja, vielleicht würde er nach der Nummer sich ja darauf einlassen fest mit Ihr zu gehen. In seinen Gedanken sah er sie vor sich stehen, wie sie ihn verlegen stotternd fragte ob er nicht mit ihr gehen wolle. Cool!!! Lecki würde sich dann cool eine Fluppe anzünden, einen langen gedankenverlorenen Zug machen, ihr dann in die Augen schauen und sagen:.......

„Mami, Mami, hier liegen zwei Jungen hinter dem Busch!"

Scheisse! Was war den das ?

- To be Continued -

Was haltet Ihr von meiner neuen Erfindung?



[ Diese Nachricht wurde geändert von: RitterAntiVirus am 2002-08-03 17:23 ]

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