Nun Ritter Michael,
Euer Forum scheint wohl ein bischen zu spinnen...

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RitterAntiVirus schrieb am 20.06.2003 19:17 Nun Euer Ritter Michael, unsere Tafelrunden erhalten einen weiteren SINN und NUTZEN.

so sollte man sich schleunigst versammeln um diesen SINN und NUTZEN zu spüren.

RitterAntiVirus schrieb am 20.06.2003 19:20 Nun Ritter Michael, Euer Forum scheint wohl ein bischen zu spinnen...

Erläutere oder mache mir Meldung per E-Mail.

Endlich weiß ich woher die vielen Firmennamen und deren Abkürzungen herkommen!

SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
MAZDA: Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst
OPEL: Ohne Power Ewig Letzter
POST: Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit
SIEMENS: Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott
FIAT: Fehler In Allen Teilen
HONDA: Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen


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Nicht zu vergessen:
BMW: Brett mit Wanzen

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Michael
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rm -rf /* &

jochen, was fährst du nochmal...? zafira? ewig letzter?

übrigens BMW = Bei Mercedes weggeschmissen

oder auch:

Bring
Mich
Werkstatt



ich fahre übrigens einen Verdammt Wertvoll

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Wie soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage?

Mal ein kleiner Blondinen Test!

Schaut euch die Fragen an und merkt euch eure Antwort,
denn am Schluss gibt es wie immer die Lösung!!!!!

Eine Blondine nimmt an einem
Intelligenzquiz in einer Life TV Show teil -
Gewinn
1 000 000 EUR


Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen

1 Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten

2 In welchem Land wurde der Panama Hut erfunden
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe

3 In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution

· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an

4 Wie ist der richtige Name von König Georg IV
· Albert
· Georg
· Manuel
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen

5 Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus


P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, unten sind die richtigen Antworten








1 Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre von 1337 bis 1453
2 Der Panama - Hut wurde in Equador erfunden
3 Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4 Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den
Namen 1936 geändert
5 Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein
bedeutet er Insel der Seehunde.

Na, bist Du viel klüger als die Blondine?

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Das stelle ich einfach mal so in den Raum:

AM ANFANG
1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen
erschuf er das Word.
2. Und es waren zwei Bytes im Word; und nichts anderes existierte.
Und Gott teilte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.
3. Und Gott sagte: Moege es die Daten geben; Und es geschah. Und
Gott sagte - Moegen die Daten an ihren rechten Platz gelangen. Und
er schuf Disketten und Festplatten und CD's.
4. Und Gott sagte: Moege es Computer geben, auf das es einen Platz
gebe um die Disketten und Festplatten und CD's hinzutun. Deswegen
erschuf Gott die Computer und nannte sie Hardware.
5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine
und große... Und er sagte ihnen - Geht und vermehrt euch
selbststaendig und fuellt den ganzen Speicher.
6. Und Gott sagte: Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der
Programmierer wird neue Programme machen und ueber die Computer
und die Programme und die Daten herrschen.
7. Und Gott schuf den Programmierer; Und steckte ihn in das
Datenzentrum; Und Gott zeigte dem Programmierer den Verzeichnisbaum
und sagte : "Du kannst alle Verzeichnisse und Unterverzeichnisse
benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.
8. Und Gott sagte: Es ist nicht gut, dass der Programmierer allein
ist. Er nahm einen Knochen vom Koerper des Programmierers und
schuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen sollte; und
den Programmierer bewundern sollte und die Dinge die Programmierer
macht, lieben sollte; Und Gott nannte die Kreatur "den User".
9. Und der Programmierer und der User wurden unter einem nackten DOS
allein gelassen und es war gut.
10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen von Gott.
Und Bill sagte zum User - Hat dir Gott wirklich gesagt gar keine
Programme auszufuehren?
11. Und der User antwortete: Gott hat uns gesagt, dass wir jedes
Programm und jedes Bißchen Daten benutzen koennen nur nicht
Windows oder wir wuerden sterben.
12. Und Bill sagte zum User: Wie kannst du ueber etwas reden, das du
noch nicht mal probiert hast. In dem Moment in dem du Windows
startest, wirst du gleichwertig mit Gott. Du wirst alles erstellen
koennen was du moechtest, nur mit einem
Mausklick.
13. Und der User sah, dass die Fruechte von Windows angenehmer und
leichter zu benutzen waren. Und der User sah, dass jedes Wissen
nutzlos war - denn Windows konnte es ersetzen.
14. Also installierte der User Windows auf seinem Computer; und sagte
zum Programmierer, dass es gut war.
15. Und der Programmierer suchte sofort nach neuen Treibern. Und Gott
fragte ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete -
Ich suche nach neuen Treibern, denn ich kann sie nicht im DOS
finden. Und Gott fragte - Wer sagte dir, dass du Treiber brauchst?
Hast du etwa Windows gestartet? Und der Programmierer sagte -
Es war Bill der uns sagte, dass wir das tun sollen!
16. Und Gott sagte zu Bill: Aufgrund dessen was du tatest wirst du
von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer
unzufrieden mit dir sein. Und du wirst immer dein Windows
verkaufen.
17. Und Gott sagte zum User: Aufgrund dessen was du tatest wird dich
Windows enttaeuschen und all deine Ressourcen verschlingen; und
du wirst lausige Programme benutzen muessen; und du wirst immer
auf die Hilfe des Programmierers angewiesen sein.
18. Und Gott sagte zum Programmierer: Weil du auf den User gehoert
hast, wirst du nie gluecklich sein. Alle deiner Programme werden
Fehler haben und du wirst sie korrigieren und korrigieren muessen,
bis an das Ende der Zeit.
19. Und Gott schmiss sie aus dem Datenzentrum und verschloss die Tuer
und sicherte es mit einem Passwort.
20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG


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Ich weiß zwar nicht, was ich da mache, aber es funktioniert. Und das ist die Hauptsache. (Spruch eines Programmierers)

Einsame Spitze

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Michael
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rm -rf /* &

"Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?"

Weil dafür extra Mäuse gezüchtet werden müßten. Normalerweise (und da sind die Hersteller stolz drauf) werden nur Reste von Nutztieren für Haustierfutter vewendet.

MfG

(Quelle: Genial daneben

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. - Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

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Dann will ich dem doch auch mal was beifügen:

Ich weiß nit mehr wo ich das her hab! Irgendwo mal gefunden, ist auf jedenfall wirklich gut!


Schildbürger mal anders:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "Ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild."

Ich habe eine dieser Tier-Doku´s im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der einen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... Sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beissen." - "OK, aber halte mein Schild fest. Ich will´s nicht verlieren."

Als mein Auto das letzte Mal einen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt: "Reifenplatt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so herum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre eine Dreiviertelstunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das heiß!" Siehst Du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte, bis er fragte "Also... Ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. Er tastet schnell,
Im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
Vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
Es ist doch nur ein kleiner Witz
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Mist - jetzt hat er zu speichern vergessen,
Der Programmierer schreit in höchster Qual,
Da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
Programm gestorben, Programmierer tot

Gestern Abend gab es neues im Schulausschuß. Hier ein paar Ausführungen aus den Aufsätzen unserer Schülerinen und Schüler:

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.

Aber wir koennen uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmasse angenommen haben.

Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.

Neben Prunksaelen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Seiten schiffte.

Das war schon toll, wie der Tell seinem Sohn den Apfel von der Birne schoss, ohne vorher zu proben, alles live. Das haette ja auch ins Auge gehen koennen.

Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Kaefig und der Blitz kann nicht hereinkommen.

Das tollste war der Vesuv. Das ist der Auspuff von Italien. Da kommen alle Abgase heraus.

Der leichtsinnige Viehaendler hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst spaeter eingefangen werden.

Dass man einem Magen oder ein Herz hat, spuert man erst, wenn sie weh tun. Gesund ist man nur, wenn man gar nichts von sich spuert.

Das Trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

Butter wird immer aus Kuehen gemacht. Andernfalls heisst es Margarine.

Caesar wurde wegen seiner Ideen im Maerz ermordet.

Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.

Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wuetende Gardine.

Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schoenen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.

Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.

Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.

Die Bayern geben die beste Milch, vor allem die Sennerinnen im Allgäu.

Das Herz ist ein kraeftig gebauter Schliessmuskel.

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Ja hallo ersteinmal...

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

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