ich glaube mit dem schlepptop kommt er net durch die badezimmertür

@Michael
Unser Barbier im Dorf ist Pleite. Ist nichts mehr mit rasieren...

@Waschbecken
Was soll ich mit meinem schönen neuen Laptopp im Badezimnmer?

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Ich bin ein Signaturvirus. Bitte kopier mich, damit ich mich verbreite.

kein wunder... du scheinst ja schon lange nicht mehr da gewesen zu sein

was will man im bad? sich rasieren? geschirr spülen? schuhe putzen?

Ich denke gerade so über ein Upgrade nach. Aber wenn ich es so richtig bedenke...

Ein Upgrade ist immer ein Risiko. Es macht zwar Sinn, ein veraltetes System aufzurüsten und somit den aktuellen Anforderungen anzupassen, doch oft führt dies zu einen Systemcrash. Man sollte daher auch den Erwerb eines neuen Systems in Betracht ziehen, um den mit einem Upgrade verbundenen Problemen aus dem Weg zu gehen. Der folgende Tatsachenbericht schildert den Ablauf eines Upgrades, der eine Hilfestellung für den Umgang mit Upgrades sein soll.

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig.

Dazu gehören z. B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0. Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.

Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren: Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interrupts oder I/0-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen.

Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann. Ich kann die Erfahrungen bestätigen, habe das Problem aber wie folgt gelöst:

- Nach Installation von Ehefrau 1.0 in EHEFRAU.INI alle Einträge löschen, die mit "Ich will...." beginnen.
- Anschließend den zugeordneten Arbeitsbereich von GLOBAL in LOKAL umbenennen.
- Im zugewiesenen (nun lokalen) Arbeitsbereich verschiedene, zeitraubende Prozesse installieren z.B. Spülen, Putzen u.ä. (dabei besser ältere Versionen verwenden, die sind langsam und speicherintensiv).
Nach dem Booten ist das Programm EHEFRAU 1.0 nun fast ausschließlich damit beschäftigt, die Prozesse im zugeordneten Arbeitsbereich zu bearbeiten. Das Gesamtsystem wird dadurch zwar etwas langsamer, aber die nun freigewordenen Ressourcen haben bei mir ausgereicht, um eine neue Version von FREUNDIN zu installieren. Übrigens: Frauen mögen das Schreiben ganz besonders. Wenn Sie also mal ne "Freundin" los werden möchten...
Die Meinung einer (Ehe-)Frau dazu:
Von der Anwendung der von Ihnen verbreiteten Tips und Tricks zur Anpassung der Applikation Ehefrau 1.0 kann ich nur dringend abraten. So etwas funktioniert wenn überhaupt, nur bei sehr vorsintflutlichen Applikationstypen (so aus dem Abacuszeitalter). Applikation Ehefrau 1.0 übernimmt nämlich spätestens nach der Ausführung des "Ja"-Statements des Ehemannes in der Initialisierungsroutine SYS.INI (STANDESAMT) das Kommando, macht sich selbst zur Systemverwalterin und ändert als allererstes das Systempaßwort. Danach hat der Ehemann nichts mehr zu sagen, geschweige denn irgendwelche RACF-Berechtigungen (=Zugriffsberechtigungen), um die Datei Ehefrau.ini zu ändern. Das ist auch gar nicht notwendig. Applikation Ehefrau hat nämlich die äußerst schwierige und herausfordernde Aufgabe, das verlotterte, unzivilisierte Wesen namens Junggeselle in ein ordentliches Mitglied unserer Gesellschaft namens Ehemann zu transformieren: Daß das ein ressourcenintensiver Prozeß ist, ist doch logisch. Er kann übrigens beschleunigt werden, indem beim IPL(=Neustart eines Großrechners) der Parameter "ERTEILE BANKVOLLMACHT" auf "YES" gesetzt wird. Außerdem haben Sie vergessen, auf die Vorteile der Applikation Ehefrau hinzuweisen. Als da wären z. B. - Die Applikation informiert Sie morgens, welche Krawatte Sie in der Vorstandssitzung anziehen sollen.

- Es laufen Gesundheitsauditorprozesse ab, die sofort Gegenmaßnahmen einleiten falls der Ehemann beim Rauchen ertappt wird.

- Sie haben nie mehr Langeweile, denn die Applikation sagt Ihnen immer, was Sie tun sollen.


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ROFL

dagegen hilft nur die software Schätzchenloch 1.0, geek 6.3, seitensprung 3.1 oder outing 0.4

zur allgemeinen Erheiterng und Vorfreude:

http://www.sven-kommt.de

und ein paar sekündchen warten....

also ich freu mich drauf wird bestimmt lustig... die bilder setzen die erwartungen an den spass doch recht hoch....


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Wie soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage?

phenomedia ist ne menge zuzutrauen... auch wenns die mit den hühnern etwas übertrieben hat...

ich war zwar nicht so der Huhn-Fetischist aber das sieht doch ganz lustig aus....
ne menge zuzutrauen is denen auf jeden Fall. Es sind einige leute wieder mit dabei die bei den Hühnern schon dabei waren... und laut eigener Aussage: ".. haben wir aus unseren Fehlern gelernt.."

was immer das auch heissen mag...

Auf jeden Fall hab ich ein neues Desktop-Pic

*#!? Rechtschreibung deswegen:
_________________
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A horse is horse of course, of course, and noone can talk to a horse of course...

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Agent am 2002-02-05 18:17 ]

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Wie soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage?

Computer machen aggressiv



(gefunden bei schergentoni.de)

Behauptung:
Jedes Programm läß sich um eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Ich will jetzt zwar keine weiteren Behauptungen aufstellen, habe aber Fragen über Fragen die mir bisher keiner beantworten konnte... Wer kann mir helfen?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muß man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn heute 0 Grad ist und morgen soll es doppelt so kalt werden, wie kalt wird es dann morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt - aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflug-Fahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?



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Der TÜV hat mein altes Auto und mich nun endgültig geschieden. Jetzt gibt es ein nagelneues und das zusätzliche Elch-Sicherheitspaket hat nur 150 € Aufpreis gekostet. Wenn das nicht ein Schnäppchen ist.....



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RitterAntiVirus schrieb am 2002-02-24 16:31 : Ich will jetzt zwar keine weiteren Behauptungen aufstellen, habe aber Fragen über Fragen die mir bisher keiner beantworten konnte... Wer kann mir helfen?

Ich versuche es mal.

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Die schlucken zu viel Wasser dabei.

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Das wird nicht aus Mais gemacht.

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Weil die speziel Beschichtet ist, mit Babyöl, und daran klebt er nicht.

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Weil dann die nette Dame dran ist die immer sagt "Kein Anschluß unter dieser Nummer"

Warum muß man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Weil sonst zu viel auf einmal dran kommen wollen.

Wenn heute 0 Grad ist und morgen soll es doppelt so kalt werden, wie kalt wird es dann morgen?

0*2=0 Also morgen wäre es 0Grad.

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Weil Eintausendzweihundertsiebenunddreizig elfsilbig ist.

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt - aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Weil die die Sterne nicht anfassen können, die Bank schon.

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Dann drink doch halt Geschirrspülmittel.

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Das kommt einen nur so vor....

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Mit der selben Geschwindigkeit wie Licht (ca. 300000km/s).
Konnte nur bisher nicht gemessen werden, oder hast du schonmal ein Messgerät im dunkeln abgelesen.

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Natürlich in Styroporkügelchen, nur sollte man das welche sman verschickt mit einem roten Stift kenzeichnen, damit der der das bekommt weis welches du ihm geschickt hast.

Gibt's ein anderes Wort für "Synonym"?

Was ist synonym

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Keine Ahnung, es hat noch kein Staatsanwalt einen deswegen angeklagt.

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Weil die Katzen dann die Mäuse nicht mehr fangen würden.

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Möchte ich garnicht wissen wie die aussehen.
Frag mal den Ösi die müssten so was haben.

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Das ist ein unaufgeklärtes Phänomen.

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Weil dies bei einem Spezialvorgang aufgetragen wird. Wie genau? Dann schau dir die nächsten 100 Folgen der Sendung mit der Maus an.

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

Ist doch logisch wir haben alle 4 Jahre einen Tag mehr, also im Jahr 6 Stunden. Das heist das der Tag ca. 1 Minute mehr hat und genau die ist geschlossen.

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

du kannst auch Abkürzung abkürzen mit Abk.

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

weil der auch schlecht wird.

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

JA.

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Fallschirme würden so viel Platz wegnehemen, und mal ehrlich die meisten wissen doch nicht wie man mit einem Fallschirm umgeht.

Wie kommt ein Schneepflug-Fahrer morgens zur Arbeit?

In dem er wartet bis der Schneepflug die Strassen geräumt hat.

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

nichts.
Wenn das Flugzeug unter Lichtgeschwindigkeit fliegen würde, wäre es ein Frontscheinwerfer, wenn es schneller als Lichtgeschwindigkeit fliegt wären es dann die Rückscheinwerfer.

Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Weil es dann zu schwer und zu teuer ist.


Sonst noch Fragen.

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mfg
Sören

@ sören
bin mir natürlich nicht ganz sicher aber wärs möglich das du zuviel zeit hast ....?


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... Chaos muß sein, woraus sollte man sonst Ordnung machen? ...